Artigos

Pare de Ser o “Cara Bonzinho”: Como Ser Assertivo

Seu chefe sempre lhe pede no último minuto para trabalhar no fim de semana. Você diz “sim” todas as vezes, mesmo que tenha planos familiares. Você se corrói de ressentimento enquanto se debruça sobre relatórios do trabalho durante o sábado.
Você pede uma carne cara em um restaurante, mas quando o garçom traz ela está muito passada. Quando ele pergunta: “Está tudo certo?”, você responde: “Sim”, enquanto observa seu pedaço de carne carbonizado.
Você quer fazer uma aula de jiu-jitsu, mas não acha que sua esposa ficará muito feliz em você passar uma hora ou duas horas a cada semana longe de sua família, então nem mencione a ideia a ela.
Seu vizinho deixa seus cães latirem a noite toda, e isso impede você de dormir. Em vez de falar com ele sobre isso, você fala mal dele para seus amigos no Facebook.

Se qualquer uma dessas situações lhe parece familiar, é provável que você seja um dos muitos homens que sofrem da “Síndrome do Cara Bonzinho” – um conjunto de traços de personalidade, atitude e comportamento descritos pelo Dr. Robert Glover, autor do livro No More Mr. Nice Guy.

Caras Bonzinhos adotam uma abordagem passiva da vida e dos relacionamentos. Em vez de se posicionarem por si mesmos, deixam outros passarem por cima deles. Eles são manipuláveis e preocupados em agradar os outros. Caras Bonzinhos têm dificuldade em dizer não – mesmo quando são razoáveis. Eles o consideram uma falha. Quando querem ou precisam de algo, têm medo de pedir porque não querem incomodar os outros. Caras Bonzinhos também evitam conflitos a todo custo. Eles preferem deixar pra lá.

À primeira vista, Caras Bonzinhos parecem santos. Eles parecem generosos, flexíveis e extremamente educados. Mas se você arranhar abaixo da superfície, muitas vezes encontrará um núcleo indefeso, ansioso e ressentido. Caras Bonzinhos são muitas vezes cheios de ansiedade porque a sua autoestima depende da aprovação dos outros e de fazer com que todos gostem deles. Eles perdem muito tempo tentando descobrir como dizer não para as pessoas e, mesmo assim, muitas vezes acabam dizendo sim, porque não conseguem lidar com isso. Eles não sentem que podem ir atrás de seus verdadeiros desejos, porque estão condenados a fazer o que os outros dizem que devem fazer. Por usarem sempre a teoria do “siga o fluxo” como sua abordagem padrão para a vida, Caras Bonzinhos têm pouco controle sobre suas vidas e, consequentemente, sentem-se desamparados, sem rumo e presos. Eles também são tipicamente ressentidos e vingativos porque suas necessidades não verbalizadas não estão sendo atendidas e eles sentem que os outros estão sempre se aproveitando deles – mesmo que sejam eles que permitam que isso aconteça.

Nos piores cenários, o ressentimento reprimido do Cara Bonzinho por ser abusado resultará em explosões inesperadas de raiva e violência. Ele é um vulcão esperando para entrar em erupção.

Então, o que é um cara legal pode fazer? Como ele pode recuperar algum controle sobre sua vida e deixar de ser tão manipulável?

Alguns Caras Bonzinhos acham que a solução é ir para o outro extremo e passar de passivo a agressivo . Em vez de humildemente se submeterem, eles sentem que precisam dominar em todas as situações. Eles procuram conseguir o que querem em tudo, não importa o que aconteça.

A agressividade, apesar de ser definitivamente apropriada em alguns casos, particularmente aqueles que envolvem grande concorrência, não é um estilo de comunicação ou comportamento muito produtivo na maioria dos casos. De fato, usar um estilo de comunicação persistente e agressivo pode, com frequência, sair pela culatra, criando ressentimento e comportamento passivo agressivo nas pessoas que você está tentando controlar.

Em vez de passividade e agressividade, a melhor abordagem está em algum lugar entre os dois. O ponto ideal para a comunicação e comportamento é chamado de assertividade.

Assertividade: o ponto de ouro entre passividade e agressividade

Você pode associar o termo “assertividade” a cursos que as mulheres fazem para aprenderem a serem mais confiantes nos locais de trabalho tradicionalmente masculinos.

Mas nas últimas décadas, com os homens sendo ensinados a serem cada vez mais “suaves” – para serem menos agressivos, mais sensíveis e mais colaborativos -, muitos caras ficaram confusos sobre onde traçar a linha entre agressividade e passividade. Ansiosos para não parecerem arrogantes e até sexistas, tendem a pender para o lado da passividade. Eles perderam a habilidade de navegar entre esses dois conceitos e, como resultado, muitos homens precisam aprender, ou reaprender, como ser assertivo.

Então, o que significa ser assertivo?

Em suma, a assertividade é uma habilidade interpessoal na qual você demonstra confiança saudável e é capaz de defender você e seus direitos, respeitando os direitos dos outros.

Quando você é assertivo, você é direto e honesto com as pessoas. Você não briga nem espera que as pessoas leiam sua mente sobre o que você quer. Se algo está incomodando você, você fala; se você quer ou precisa de algo, você pergunta. Você faz tudo isso enquanto mantém um comportamento calmo e civilizado.

Assertividade também requer um entendimento de que, enquanto você pode fazer um pedido ou dar uma opinião, os outros também têm o direito de dizer não ou discordar. Você não fica chateado ou irritado quando isso acontece. Você permanece no controle e trabalha para chegar a algum tipo de compromisso. Quando você é assertivo, entende que pode não conseguir o que deseja. Você vai aprender, no entanto, que não só não faz mal perguntar, mas realmente ajuda a perguntar também:

Os benefícios da assertividade

Seus relacionamentos vão melhorar. Pesquisadores que estudam casamento e relacionamentos descobriram que a assertividade é um dos principais atributos que ambos os parceiros precisam para que um relacionamento seja saudável.  Se uma pessoa sente que não está satisfeita com as suas necessidades, o ressentimento pelo parceiro acontece (mesmo que seja culpa da pessoa não deixar que suas necessidades sejam conhecidas).

Você vai se sentir menos estressado. Estudos têm mostrado que pessoas que passam por treinamentos de assertividade sofrem menos estresse do que pessoas que não passam . Quando você é assertivo, você diz não aos pedidos que, de outra forma,não conseguiria recusar. Você também perde a ansiedade e a preocupação de estar excessivamente preocupado com o que os outros pensarão sobre suas escolhas / preferências / pedidos / opiniões. Você se sente no controle de sua vida.

Você vai ganhar confiança. Quando você é assertivo, você tem um controle interno. Sua atitude e comportamento são regidos por suas próprias ações ou decisões, não pelas ações e decisões dos outros. Saber que você pode fazer alterações para melhorar sua própria situação é um grande impulsionador da confiança.

Você ficará menos ressentido. À medida que você se torna mais assertivo, seus relacionamentos se tornarão mais agradáveis. Você não terá mais que engolir a amarga pílula de ressentimento quando disser sim a um pedido ou decidir fazer um favor a alguém. Quando você faz alguma coisa, você faz isso porque você realmente quer fazer isso, ou você está disposto a fazer isso como parte do natural do “dar e receber”dos relacionamentos.

Como ser mais assertivo

Criando a mentalidade assertiva

Na minha experiência, tornar-se mais assertivo exige que você mude sua mentalidade. Você precisa se livrar de quaisquer crenças limitadoras ou incorretas que o impeçam de ser assertivo. Aqui estão algumas sugestões para colocar sua mentalidade no lugar certo.

Definir limites. O primeiro passo para se tornar menos passivo é estabelecer limites. Fronteiras são regras e limites que um homem cria para si mesmo que guiam e orientam os outros sobre o comportamento admissível ao seu redor. Os homens passivos normalmente não têm fronteiras e permitem que outros passem por cima deles.

O conselheiro e autor Wayne Levine chama esses limites de Termos Inalteráveis e Inegociáveis. Seus Termos são as coisas com as quais você está comprometido: sua família, sua saúde, sua fé, seus hobbies, seu bem-estar psicológico, etc. De acordo com Levine, “Os Termos são os limites que definem você como homem, aquelas coisas que se forem repetidamente desrespeitadas, irão gradualmente – mas seguramente – transformar você em um homem ressentido e irritado. ”

Se você não sabe quais são seus Termos, reserve tempo para descobrir. Depois disso, faça um compromisso a partir de agora de que nunca os comprometerá.

Assuma a responsabilidade por seus próprios problemas. Caras Bonzinhos esperam por alguém para consertar seus problemas. Um homem assertivo entende que seus problemas são de sua responsabilidade. Se você vir algo que precisa mudar em sua vida, aja. Se você não está feliz com algo em sua vida, comece a dar passos – ainda que pequenos – para mudar as coisas.

Não espere que as pessoas leiam sua mente. Caras Bonzinhos esperam que os outros saibam o que eles precisam e querem sem ter que dizer uma palavra. Até que ocorra uma mutação em massa que permita que a telepatia, a leitura da mente não é possível no futuro previsível. Se você quer algo, diga; Se algo te incomoda, fale. Nunca assuma que as pessoas conhecem todas as suas necessidades ou desejos. Não é tão óbvio quanto você pode pensar.

Entenda que você não é responsável por como os outros se sentem ou se comportam. Tanto os homens passivos como os agressivos compartilham um problema semelhante: ambos pensam que estão no comando de como os outros se sentem ou se comportam – eles apenas agem de forma diferente.

Um homem agressivo assume a responsabilidade do comportamento e das emoções dos outros, exercendo sua vontade através da força física, mental e emocional.

Um homem passivo assume a responsabilidade do comportamento dos outros, submetendo constantemente sua vontade à vontade dos outros. Os homens passivos sentem que é seu trabalho garantir que todos sejam felizes, mesmo que isso signifique que eles mesmos sejam infelizes.

Um homem assertivo reconhece que não é seu trabalho controlar ou se preocupar com o comportamento dos outros e que ele só é responsável por como ele mesmo se comporta e se sente. Você não vai acreditar em quanto menos estresse e ansiedade você sentirá quando entender isso. Você não vai mais gastar horas desperdiçadas torcendo as mãos por se preocupar se alguém ficará satisfeito com sua escolha ou opinião.

Isso não quer dizer que você deva ser um idiota sem consideração e não deva levar em conta os sentimentos / situações dos outros. Significa apenas que você não precisa exagerar e ser tão excessivamente atencioso a ponto de não faz nenhum pedido nem defender seus valores para não incomodar ou ofender alguém. Deixe-os decidir se estão chateados ou ofendidos. Essa responsabilidade é deles, não sua.

Você é responsável pelas consequências de suas palavras / ações assertivas. Afirmar-se provavelmente irá irritar as pessoas, e pode haver consequências desagradáveis. Mas parte de ser assertivo é assumir a responsabilidade por essas consequências, aconteça o que acontecer. Lidar com essas consequências é muito melhor do que lidar com as de viver uma vida ansiosa e frustrada.

Assertividade leva tempo. Não pense que você vai se tornar magicamente assertivo simplesmente lendo este artigo. Assertividade leva tempo e prática. Você terá dias bons e dias ruins. Apenas seja persistente com seus esforços; vale a pena.

Assertividade em ação

Depois de ter a mentalidade, aqui está como realmente começar a ser assertivo.

Comece pequeno. Se o pensamento de se posicionar por você mesmo o deixa completamente preocupado, comece com situações de baixo risco. Por exemplo, se você pedir um hambúrguer e o garçom trouxer um misto quente, avise-o e envie-o de volta. Se você está fora de casa no fim de semana com sua esposa e está tentando decidir sobre um lugar para comer, não apenas aceite qualquer sugestão automaticamente, mas também informe onde gostaria de ir.

Uma vez que você se sinta à vontade nessas situações de baixo risco, comece a aumentar a aposta pouco a pouco.

Diga não. Em sua busca para se tornar mais assertivo, “não” é seu melhor amigo. Comece a dizer não com mais frequência. Um pedido entra em conflito com um limite pessoal? Diga não. Sua agenda já está cheia? Diga, “Não, obrigado“. Você não precisa ser um idiota quando fizer isso.É possível ser firme e decidido com o seu “não” sendo atencioso. A princípio, dizer não pode deixá-lo muito ansioso, mas eventualmente você começará a se sentir melhor e, na verdade, mais livre.

Algumas pessoas ficarão desapontadas quando você as recusar? Provavelmente. Mas lembre-se de que, desde que você expresse suas necessidades de maneira atenciosa, você não será responsável pela reação delas. Não há necessidade de se sentir culpado por tratar a si mesmo como os outros.

Seja simples e direto. Quando você está se afirmando, menos é mais. Mantenha seus pedidos e preferências simples e diretos. Não há necessidade de explicações elaboradas (veja abaixo) ou enrolações sinuosos. Apenas diga educadamente o que dese ser dito.

Use frases com eu“. Ao fazer uma solicitação ou expressar desaprovação, use as frases como “eu”. Em vez de dizer: “ Você não tem consideração . Você não tem ideia do quanto meu dia no escritório foi duro. Por que você me pediria para fazer todas essas tarefas?” diga, “Eu estou exausto hoje. Eu entendo que você quer que essas coisas sejam feitas, mas eu não serei capaz de fazê-las até amanhã.” Outros exemplos de frases do tipo “eu”:

  • “Você é tão carente e controladora.” “Eu me sinto frustrado quando você me faz sentir culpado por sair com meus amigos.”
  • “Você sempre me humilha quando nós visitamos seus pais.” “Eu me sinto envergonhado quando você me insulta na frente de seus pais.”
  • “Suas exigências são exageradas!” “Eu preferiria que você me desse pelo menos três dias de antecedência antes de me pedir para trabalhar no fim de semana.”

Ao elaborar suas frases “eu”, tenha cuidado para não incorporar acusações ou tentar interpretar o comportamento da pessoa. Isso apenas os tornará defensivos e fará com que eles parem de funcionar. Exemplos:

  • “Eu acho que você está propositalmente sendo uma idiota apenas para me dar nos nervos.”
  • “Eu acho que você está tentando arrumar uma briga.”

Não se desculpe ou se sinta culpado por expressar uma necessidade / desejo / direito. A menos que você esteja pedindo algo que não seja razoável, não há razão para se sentir culpado ou envergonhado por expressar uma necessidade ou desejo. Então pare de pedir desculpas quando você fizer uma solicitação. Apenas educadamente peça e espere para ver como a outra pessoa responde.

Caras Bonzinhos vão se sentir culpados, mesmo quando expressando insatisfação com algo que eles estão pagando! Se um contratado não tiver feito o trabalho que ele concordou em fazer, é seu direito pedir que ele seja consertado. Não tem nada a ver com ser educado ou não ferir seus sentimentos – são apenas negócios e é assim que funciona.

Use linguagem corporal e tom confiantes. Pareça confiante ao fazer uma solicitação ou declarar uma preferência. Fique em pé, incline-se um pouco, sorria ou mantenha uma expressão facial neutra e olhe a pessoa nos olhos. Também não se esqueça de falar claramente e em voz alta o suficiente para fazer o seu ponto. Pessoas passivas tendem a sussurrar e murmurar ao dar suas opiniões ou fazer pedidos; Isso só servirá para frustrar a outra pessoa.

Você não precisa justificar / explicar sua opinião / escolhas. Quando você toma uma decisão ou declara uma opinião com a qual os outros não concordam, uma maneira pela qual eles tentam exercer controle sobre você é exigindo que você ofereça uma justificativa para sua escolha / opinião / comportamento. Se você não consegue chegar a uma razão boa o suficiente (nos olhos da outra pessoa), você deve concordar com o que eles querem.

Caras Bonzinhos – com sua necessidade de agradar – sentem-se obrigados a dar uma explicação ou justificativa para cada escolha que eles fazem, mesmo que a outra pessoa não esteja pedindo por isso. Eles querem ter certeza de que todos estão bem com suas escolhas – basicamente pedindo permissão para viver suas vidas da maneira que quiserem. Não funcione assim.

Ensaiar. Simule o cenário em que você planeja se afirmar. Claro, é bobo, mas pratique o que e como você vai dizer na frente de um espelho. Isso ajuda.

Seja persistente. Às vezes você vai enfrentar situações em que as pessoas vão atirar em você na primeira vez que fizer uma solicitação. Não apenas jogue suas mãos para cima e diga: “Bem, não há nada que eu possa fazer sobre isso. Pelo menos eu tentei.” Às vezes, para ser tratado com justiça, você precisa ser persistente. Permaneça calmo e frio durante este processo. Por exemplo, se você ligar para o atendimento ao cliente e ele não o ajudar com o problema, pergunte se você pode falar com o gerente. Ou se você for impedido de embarcar em um voo, continue perguntando sobre outras opções, como ser transferido para outra companhia aérea, para que você possa chegar ao seu destino a tempo.

Desconfie dos conselhos que você encontra em alguns livros sobre assertividade que sugerem que você continue perguntando a mesma coisa repetidas vezes até que a pessoa ceda e dê o que você quer. Isso não é ser persistente, isso é ser impertinente.

Fique calmo. Se alguém discordar ou expressar desaprovação de sua escolha / opinião / pedido, não fique irritado ou na defensiva. Dê uma resposta construtiva ou decida não se envolver mais com a pessoa.

Escolha suas batalhas. Um erro comum que muitas pessoas cometem e que é um obstáculo para ser mais assertivo é tentar ser assertivo o tempo todo. Assertividade é situacional e contextual. Pode haver casos em que ser assertivo não o levará a lugar algum e assumir uma postura mais agressiva ou passiva é a melhor opção.

Como você sabe quando deve ou não se afirmar? Você precisará descobrir isso através da prática e treino.

O Dr. Robert Alberti e Michael Emmons, autores de Your Perfect Right , fornecem algumas perguntas a serem consideradas antes de escolher ser assertivo:

  • Quanto isso importa para você?
  • Você está procurando por um resultado específico ou apenas quer se expressar?
  • Você está procurando um resultado positivo? Afirmar-se pode piorar as coisas?
  • Você vai ficar decepcionado com você mesmo se não agir?
  • Quais são as prováveis consequências e riscos realistas de sua possível afirmação?

Como lidar com pessoas que estão acostumadas com o Cara Bonzinhos

Se você tem sido um Cara Bonzinho passivo durante a maior parte de sua vida, as pessoas ao seu redor provavelmente resistirão aos seus esforços para se tornar mais assertivo. Eles estão acostumados a você ser um capacho e estão confortáveis com uma dinâmica de relacionamento que o deixa no papel passivo. Não fique zangado ou frustrado se sua família, amigos e colegas de trabalho questionarem ou até tentarem impedir sua nova abordagem assertiva da vida. Essa é uma resposta completamente normal. Apenas lembre-se de que, embora as confusões de curto prazo causadas por ser assertivo possam ser irritantes e desajeitadas, você e os que estão à sua volta estarão em melhor situação a longo prazo.

Conclusão

Às vezes, você certamente precisa engolir suas vontades e apenas fazer o que deve ser feito. Talvez lavando a louça, cortando a grama ou até mesmo terminando aquele relatório do trabalho. No entanto, aprender a expressar suas opiniões e, mais importante, respeitar a validade dessas opiniões e desejos, servirá para torná-lo um homem mais confiante. O resultado de uma ação assertiva pode ser obter exatamente o que você quer, ou um compromisso, ou uma rejeição, mas, independentemente do resultado, isso levará a que você se sinta mais no controle de sua vida. Comece pequeno, aprenda a declarar seus desejos e faça da assertividade uma parte de quem você é.

Todos nós sabemos quem são as pessoas assertivas ao nosso redor. Com um pouco de prática e treinamento, você pode ser aquele homem que as pessoas se lembram e procuram quando querem que algo seja resolvido.

O que impede você de ser assertivo? Compartilhe conosco nos comentários os passos que você dará esta semana em rumo à assertividade.

__________

Gostou desse artigo? Siga-nos no Facebook e acompanhe artigos como esse e muito mais conteúdo exclusivo.

Este artigo foi publicado originalmente por The Art of Manliness e foi traduzido e adaptado pelo Parabellum  (www.SejaParabellum.com.br)

Write A Comment

%d blogueiros gostam disto: